Созависимость – распространенное явление в отношениях, часто воспринимаемое как большой ярлык, который можно применить практически к любым отношениям. Давайте разберемся, что это такое, как формируется и как влияет на жизнь людей. Ключевое слово здесь – зависимость. Насколько мы автономны и независимы, и насколько зависимы от другого человека?
Формирование созависимости
Жизнь ребенка устроена сложно. Он рождается “недоношенным” в социальном плане. До трех лет проходит так называемое “социальное рождение”, где физическое отделение от матери не означает наличие сформированного восприятия мира. В отличие от животных, у нас есть кора головного мозга, заставляющая нас меньше полагаться на инстинкты и больше размышлять. Ребенку нужно научиться взаимодействовать с другими, передавать и получать информацию. К трем годам он начинает осознавать свою отдельность. Именно этот процесс формирования осознания себя важен для понимания созависимости.
Чаще всего созависимость определяется как зависимость одного человека от другого. Например, когда партнер злоупотребляет алкоголем, наркотиками, бесконтрольно тратит деньги, подвергая себя и окружающих риску. Вспомним стереотипы советского времени: «любовь – это навсегда, нужно сохранить ячейку общества». Встречаются молодые люди, влюбляются. Но в ходе отношений выясняется, что у одного из партнеров, например, контролирующая мать, подавляющая его, говорящая о его несостоятельности. Девушка, искренне любящая его, пытается его поддержать, крутится вокруг него. Парень, чувствуя себя «не крутым», испытывает тревогу, стыд, страх. Он обнаруживает, что с этим можно справиться, выпив, и тревога отступает. Появляется ощущение собственной силы и привлекательности. Аналогично происходит с наркотиками. Появляется доступный способ справиться с тревогой, но без других механизмов, зависимость растет.
Представим ситуацию: женщина любит своего мужа, у них двое детей, он начинает постоянно выпивать. Она думает: «любовь – это навсегда, у меня двое детей, я должна ему помочь». Вся жизнь семьи начинает вращаться вокруг его зависимости, его слабости, неадаптивности. Мать ищет его, дети тоже участвуют в поисках, и вся жизнь семьи строится вокруг его проблем. Его состояние становится самым важным, переживания жены и детей – вторичны. Ее задача – спасти его, даже ценой собственной безопасности. Этот маховик запускает процесс, где она теряет себя, сосредоточившись на его жизни. Это и есть квинтэссенция созависимости – все силы отдаются ради благополучия другого человека.
Это может проявляться в разных степенях. Например, мама, сильно любящая ребенка, беспокоится за него, пытается создать ему комфортные условия, чтобы избавиться от собственной тревоги. Она думает, что если успокоит его, он не упадет, не заболеет, и у нее будет спокойствие. Когда ребенок начинает делать что-то, чего мама боится (гулять допоздна), она испытывает тревогу, и ребенок понимает, что своим поведением он может вызвать у нее страх, он должен заботиться о маме, угадывая ее желания. Его нейронная сеть начинает работать на другого человека, не на себя.
Размытые границы в созависимых отношениях
Созависимость – это отношения с размытыми границами. Непонятно, кто кому кем приходится: сын, дочь, муж… Мать, разведясь с мужем, воспитывает сына и чувствует сильную тревогу. Там, где возникает острая необходимость справиться с тревогой, размываются границы чувств, желаний, самореализации. Если разорвать такие отношения, оба партнера могут почувствовать себя потерянными.
В ситуации с пьющим мужем и его семьей, мать постоянно тревожится, у нее мало ресурсов для детей. Дети начинают понимать, что своим поведением могут повлиять на ситуацию с отцом, они несут ответственность за всех. Они не понимают своих желаний, их задача – помочь родителям, и они думают, что несут ответственность за всех окружающих. Вырастая, они ищут подобных партнеров, постоянно пытаясь их спасать, строить их жизнь.
Стадии развития отношений и созависимость
Развитие отношений проходит стадии: ребенок – часть матери (до 3 лет), выделение границ, достижение независимости, вступление в зависимые отношения. Важно, чтобы у мамы были границы, и ребенок учился их обозначать. В идеале, в зрелых отношениях каждый помнит о своих чувствах, может их выражать, и при этом учитывает чувства партнера. В случае болезни или трудностей один партнер может поддержать другого, но это не означает потери собственной идентичности.
Созависимость – это когда человек теряет себя в отношениях, подстраивается под партнера, не знает своих желаний, целей. Влюбленность – это тоже своего рода зависимость, похожая на алкогольную или наркотическую. Желание удовлетворяется, но это может негативно сказываться на жизни. В идеале, каждый реализует свои потребности самостоятельно, а партнерство – это дополнение.
Как справиться с созависимостью
Созависимость – это не болезнь, а образ мышления, привычка. С этим можно справиться, развивая социальные контакты, создавая поддерживающее окружение. Важно помнить о себе, видеть себя и своего партнера как отдельные личности.
Рекомендуемая литература:
- Книги Джейн и Дерека Уайтхолл о созависимости.
- «Женщина, которая слишком сильно любит» Робин Норвуд.
- «Биология желания» (автор не указан в субтитрах).
Важно помнить, что изучение этой темы и осознание своих паттернов поведения – важный шаг на пути к здоровым и гармоничным отношениям.