Зависимые отношения с родителями – распространенная проблема, приводящая к негативным состояниям: разочарованию, депрессии, выгоранию, апатии, низкой самооценке, неуверенности в себе, страхам и обесцениванию. Корень этих проблем часто кроется в незавершенных стадиях развития детско-родительских отношений. Рассмотрим три основные причины такой зависимости и выполним практическое упражнение, способствующее обретению внутренней свободы. Зависимость – это внутренняя проблема, решаемая самостоятельно, через проработку собственных эмоций и чувств.
Три основные причины зависимости от родителей
- Модель «преследователь-жертва»: Отношения между ребенком и родителем часто строятся по модели преследователя (критикующий, контролирующий родитель) и жертвы (травмированный ребенок). Ребенок ощущает неспособность удовлетворить свои базовые потребности (в значимости, признании, безопасности), а родитель, являясь источником безопасности, одновременно выступает тираном. Эта модель, закладываясь в детстве, продолжает влиять на жизнь взрослого человека.
- «Инвестиции» в родителей: В детстве мы неосознанно «инвестируем» в родителей часть себя – послушание, правильность, часть своего «Я». Это делается в надежде на любовь, признание и значимость. Зависимость сохраняется, поскольку разрыв отношений воспринимается как потеря этой «инвестиции», которую кажется невозможным вернуть.
- Родительские ожидания: Родители вкладывают в нас свои ожидания, связанные с успехом, реализацией и признанием. Ребенок чувствует давление, вину и стыд, не оправдывая этих ожиданий. Это ощущение «долга» перед родителями поддерживает зависимость.
Упражнение: Три шага к психологической сепарации
Данная терапия направлена на проработку эмоций, чувств и телесных ощущений, минуя рациональное мышление. Выполняйте упражнение с закрытыми глазами, следуя инструкциям. Оно займет примерно 15-20 минут.
Шаг 1: Работа с «травмированным ребенком» и внутренним образом родителя.
Представьте рядом родителя, с которым у вас сложные отношения. Обратите внимание на его внешний вид, позу, выражение лица. Определите испытываемые чувства к этому родителю. Найдите в своем теле место, где сосредоточены эти эмоции. Представьте подавленную часть себя, испытывающую эти эмоции. Дайте ей образ. Посадите эту часть на стул и обратитесь к ней со словами любви и прощения: «Ты знаешь, я люблю тебя. Я прошу прощения за то, что долгое время не обращала на тебя внимания. Ты это я, а я это ты. Мы единое целое». Продолжайте говорить с этой частью, пока не почувствуете принятие и понимание. При необходимости, спросите ее, чего она хочет, и дайте ей это. Наблюдайте, как эта часть растет и становится сильнее.
Шаг 2: Возвращение «инвестиций».
Определите, какую часть себя вы «отдали» родителям. Как она выглядит? Обратитесь к этой части со словами: «Пожалуйста, вернись ко мне. Ты принадлежишь только мне. Я хочу, чтобы ты вернулась». Представьте, как эта часть возвращается к вам, соединяется с вашим телом. Почувствуйте возвращение родного.
Шаг 3: Возвращение родительских «инвестиций».
Представьте родительскую часть, вызывающую чувство вины и долга. Как она выглядит? Верните эту часть родителям со словами: «Это не моя часть. Я возвращаю вам то, что не должно было принадлежать мне». Почувствуйте облегчение от освобождения от чужого груза. Дайте родителям то, что вы хотите дать им, исходя из собственного желания, а не чувства долга.
Это упражнение помогает разорвать замкнутый круг зависимости, взрастить внутреннюю силу и независимость. Регулярное выполнение способствует обретению внутренней свободы и выстраиванию здоровых отношений с родителями. При трудностях, обратитесь за помощью к специалисту.